Marre des gens, marre des sentiments, marre de la malchance, marre du hasard, marre d'être délaissé, marre d'être enfermé, marre d'être contraint, marre du bonheur, marre du malheur, marre de l'amour, marre de la haine, marre de devoir parler, marre de devoir me taire, marre de devoir attendre, marre de devoir me déplacer, marre de cette putain de solitude qui me rattrape toujours, marre de ce désespoir qui est au final la seule chose en laquelle je peux croire car c'est le seul sentiment, la seule émotion, et surtout la seule sensation qui prouve que je suis réellement "vivant"... Marre de cette vie pourrie, sans espoirs, sans lumière, sans but ni volonté, j'en ai marre marre marre, je sais même pas pourquoi j'me démène à essayer de croire en mes rêves alors qu'ils se font toujours briser, je sais que je ferai rien de ma vie, je comprends même pas pourquoi je continue à la vivre...

J'en ai marre d'être seul, marre qu'on ne fasse que vanter mes mérites et mes qualités alors que tout le monde fini toujours par me rejeter, marre qu'on se foute de ma gueule et qu'on me laisse entrevoir les portes du Paradis, alors qu'on va forcément m'envoyer en Enfer dans la seconde qui vient... Marre d'être sans cesse détrôné de mon siège de bonheur et d'amour par cette douleur qui s'appelle la solitude. Marre de n'avoir aucun sens à donner à ma vie et de passer mes journées à me lever pour attendre la fin et me recoucher. J'en ai marre d'être si inutile, si incapable et si... "Moi"...

J'en ai marre d'être si "unique", "différent", "adorable", "attentionné", et tous les compliments qu'on me fait toujours parce qu'apparemment je suis un cas... Au final, être différent et ne pas se conformer aux règles semble plaire, mais fini toujours par nous mettre à l'écart et nous ramène inexorablement vers la solitude et le désespoir... Le désespoir... Cette sensation qui régit mes journées et mes nuits, le seul sentiment que j'ai ressenti plus que l'amour au cours de ces 3 dernières années... J'en ai marre qu'on m'aime, que ce soit la myriade de filles qui tombent toujours sous mon charme je sais même pas pourquoi, une amie m'a même dit que j'étais un "Casanova", mais quelle blague, tu parles d'une valeur... Ou bien même, que ce soit mes amis, j'en ai marre, tout le monde, hypocrites ou sincères, fichez-moi la paix et laissez-moi m'enfermer une bonne fois pour toutes dans mon cocon, que j'embête plus personne, et que plus personne ne vienne m'embêter... Non mais franchement, on se fout vraiment de moi, parce que même quand je ne bouge pas on vient à moi, les malheurs ne peuvent pas s'empêcher de venir me chercher jusque chez moi pour être bien certains que je n'aurai pas le temps de reprendre mon souffle. Si je pouvais m'arracher le cœur pour pouvoir arrêter d'être aussi adorable que tout le monde me le dit, et devenir un vrai enfoiré, je le ferai, parce que j'en peux plus de passer ma vie à essayer d'être là pour les autres quand au final il n'y a plus personne pour moi... Une amie m'a dit un jour que la fille qui vivrait avec moi serait vraiment heureuse, c'est certain. Mais pourtant personne ne vivra heureux avec moi, tout simplement parce que les évènements tournent toujours en ma défaveur et ne me laissent jamais le temps de prouver que cette affirmation est bien vrai...

Marre que les gens ne me comprennent pas... Avis à tous ceux qui m'apprécient, qui m'adorent, qui m'aiment ou même qui m'admirent, - et je cible pas le forum bien entendu mais je parle à toutes mes connaissances dans le monde entier (car oui, j'ai aussi des fans dans d'autres pays en plus...) - , je vais vous apprendre un scoop : être le gars le plus adorable au monde ne fait pas forcément de moi le plus heureux, je ne me suffis pas à moi-même, je ne suis ni magique ni exceptionnel, alors arrêtez de vous imaginer des choses et de ne voir que mon côté souriant, car l'habit ne fait pas le moine, pas plus que l'amour ne fait forcément le bonheur, me voir sourire ne veut pas forcément dire que je suis heureux...

Je sais plus quoi faire pour que le Destin me lâche les baskets et me laisse vivre en paix ne serait-ce qu'une année, je sais plus je sais plus je sais plus... Si à la fin de ce samedi 31 les choses ne se sont pas arrangées pour moi, alors c'est clair je peux tirer un trait sur mon avenir. Plus question d'espoirs inutiles ou de rêves enfantins, au diable la volonté de vivre et de m'occuper de mes ambitions, je n'aurai plus qu'à réprimer toutes mes émotions et me préparer à vivre l'Enfer sur terre comme je ne l'ai jamais vécu, car je ne compte plus rien faire de ma vie, et mes parents n'apprécieront pas. Mais au final, peu m'importe. Je n'ai que trop perdu de choses. La prochaine que je perds, ce sera mon espoir, et pour de bon cette fois...